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Boa noite , tive uma depressão há cerca 2 anos, e desde então tem sido difícil controla la

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Boa Noite!
Afastei-me de todos, inclusivamente da minha família. Doí-me tudo, principalmente a alma Tenho uma irmã esquizofrénica, os meus pais decidiram que deveria ser o exemplo das suas expectativas, tive dois filhos que me abandonaram, moro sozinha por não suportar as desilusões que as pessoas que amei me desprezaram, desrespeitaram, sinto que me viram como uma solução para as suas vidas. Os homens escolheram-me por acharem que era uma boa solução para eles, uns amei tanto, depois fui-me abaixo, dai acontecer o mesmo, deixava de os amar ou então pensava, mais uma pessoa que me vai tratar mal, mais cedo ou mais tarde. sempre senti necessidade de ter o meu "espaço" individual. Amei-os a todos de alguma forma mas, todos me magoaram muito. Família, filhos, ex-maridos, ex-namorados, e filhos ausentes. Neste momento não confio em ninguém e prefiro ficar em casa porque também me desempregaram. Tenho projetos, mas não tenho forças para levar em frente o que é necessário, tenho medo. Vai aparecer sempre muitas dificuldades e sinto-me vazia, sem vontade, quase não contacto com ninguém e sinto-me melhor assim, desta forma ninguém me magoa mas, por vezes, sinto falta das pessoas e as respostas deixam-me triste, criticam-me, não atendem e o álcool, o tabaco, etc, adormecem-me e não sinto tanto o que me deixa mais em paz e não tão crítica, aliás, dou graças por estes eternos momentos isolada. Sei que não é o melhor para mim, mas assim, confirma a indiferença das pessoas por mim e também a necessidade que tenho de os manter longe, por me agredirem fisicamente quando podem ou emocionalmente sempre que é possível. Tenho medo das pessoas e da intimidade, esta nunca funcionou bem, acabou sempre mal. Não a quero e desejo-a tanto! Como faço? Tenho que saber controlar a minha vida e obter o que necessito para o bem de todos! Como se faz? Não é fácil pois não?